Que des blagues...

Je suis d'humeur très joyeuse aujourd'hui, alors je vous fais parvenir un peu de lecture

Puisque chacun annonce son opinion politique, voici la mienne :
Votez pour le String! Il sépare bien la gauche de la droite, il protège le centre, il fait rebondir le point de vue de chacun, il unifie le regard du peuple.
Seul inconvénient : le string c'est comme la négociation, il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul !
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TOUT A FAIT EXCELLENT ... ca ne s'invente pas !
Voici quelques - uns des membres de l'assemblée nationale, du sénat ou du gouvernement français :
- M. HOLLANDE
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme TAUBIRA
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. AYRAULT
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (ne lire que les noms).
Garanti absolument authentique ....
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J’ai un nouveau chien, il est formidable.
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté 1 lièvre,
Je lui ai fait sentir une plume,
il m'a rapporté 1 faisan.
Plus fort encore...
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les couilles du voisin.
Brave chien !...
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Un Papy vient de s'acheter une voiture.
Il l'essaye et la pousse à 160.
Dans le rétroviseur il aperçoit les gendarmes, et accélère, mais ils le doublent et le font garer :
- Mais ça va pas Pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne explication... Sinon P.V et points en moins !
Il répond :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et quand je vous ai aperçu, je me suis dit : " Bon Dieu... Il me la ramène!!!!!!
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Une femme laisse un mot collé sur le lave-vaisselle.
"Vaisselle propre mais pas vidée."
Le mari, gentil, range la vaisselle et part se coucher... .
2heures après sa femme rentre à son tour du boulot, se douche et part de coucher.
Elle lève la couette du lit
et.....
Voit sur le sexe de son mari, un postit collé:
"_ propre mais pas vidée!!!!"
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La maitresse dit aux élèves : Trouvez des mots qui finissent par « eur »  et qui mangent des choses.
Le 1er élève dit : Prédateur.
C'est bien ça mange des animaux.
Le 2ème dit : Aspirateur.
C'est bien ça mange de la poussière.
Le 3ème dit : Vibro-masseur.
Non, dit la maitresse, ca ne mange rien ???
Si, si si, j'entends toujours ma mère dire : c'est bien ces engins la, mais qu'est-ce que ça bouffe comme pile !
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Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie...
Evidemment ! Euh... ! J'ai la vague impression que tu pensais a autre chose!!!
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Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'un homme est un centre de redressement...
Le slip d'une femme est un centre d'accueil...
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Un chasseur va chez un armurier pour équiper son fusil d’une lunette.
Quand celle-ci est montée, l’armurier lui demande de l’essayer en regardant par la fenêtre.
Le chasseur dit : super je vois même un couple qui fait l’amour !
L’armurier dit : c’est chez moi, la salope.
Tenez monsieur voilà 2 balles, une pour la tête de ma femme et une autre pour la bite du mec!
Le chasseur répond : alors une seule balle suffira. Elle lui fait une pipe

excellentes !  :P :P :P :P 

merci Dascha  

De rien ma belle

Et j'en ai d'autres en réserve. MDR

je suis pliée

   

Bien, pas mal celle là

Le best of des avocats

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot.
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AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Vous vous moquez de moi?
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin :
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AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Très bien et super.
En outre, çà ne m'étonne pas, lorsque l'on écoute " les baveux " et bien je me demande si ils sont conscients de leurs propos.

Si, un jour chères amies et chers amis vous avez l'occasion de vous rendre dans un tribunal d'instance ou de grande instance, pas en tant que mis en cause, mais comme spectateur, vous ne le regretterez pas. C'est libre d'accès.

En outre, si il y a des " histoires de chasse ou de pêche " vous vous bidonnerez.

TGI de Chartres :
Le baveux au témoin : Combien de coups de feu avez-vous entendu ?
Le témoin : S'il vous plait ?
Le baveux : Voulez-vous que je réitère ma question ?
Le témoin : Non !
Le Président : Répondez à la question...
Le témoin : Je n'ai pas entendu de coup de feu.
L'accusé de répondre du tac au tac : J'ai planté la personne avec un couteau

et il y en a beaucoup comme cela

Assise à Lyon :
L'avocat au médecin de l'IML : Etes vous sur que la personne était morte ?
Le médecin : Oui ! La tête était séparée du tronc.
L'avocat : Pourtant les canards sans tête continuent à courir...
Le médecin : Et vous ! Avez-vous encore toute votre tête ?

Je ne sais pas si je dois en rire ou m'en désoler :/

Je crois qu'il est préférable d'en rire.. on pleure trop en ce moment..

... bein vaut mieux en rire

Petitglouton serais-tu un baveux ?   

ah les filles vous m'avez bien fait rire !!! belle initiative Dascha

au fait, un baveux dans mon métier c'est : un avocat ...
simple précision pour ceux qui n'auraient percuté.

mais, je suppose que vous l'aviez compris.

j'ai des connaissances qui sont baveux et ils savent ce que je pense d'eux, surtout quand ils défendent des personnes tout en sachant qu'ils sont coupables et qu'ils arrivent à démontrer le contraire.

Bref ! Les délinquants ont le droit à la défense ! les préjudiciables aussi ! mais ces baveux font tout pour les démonter ; c'est la démocratie !!!

C'est dégueulasse quand je vois ce qui se passe parfois. Même pas envie d'en parler..

ne dis rien ! Cà n'en vaut pas la peine...

Quéquette et Foufoune passent un entretien d'embauche
Laquelle des deux est embauchée ?
C'est Foufoune, parce-que Quéquette à l'air d'un gland !

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Quéquette et Foufoune sont à l'école.
Qui récite sa leçon ?
C'est Quéquette, parce-que Foufoune a un trou !

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Zizi et Foufoune sont en voiture et se font contrôler.
Qui paye l'amende ?
C'est Zizi, parce que Foufoune est en règle !

 
Foufoune est en règle...elle m'a tué celle là ^^

Un papi va chez le médecin avec son épouse. Un peu dur d'oreille, il la laisse gérer la consultation.
Le médecin : "Bon je vois, il va falloir faire des examens. Il me faudrait un échantillon d'urine, de selles et de sperme"
Papi : "hein ? qu'es ce qu'il dit ??"
Mamie : "DONNE LUI TON SLIP !!"

mdr.. Excellent Dascha!!!

Merci
Très bien RobinAngel   

excellent Robin
merci   

:P 

sublimes tes blagues Dascha
merci   

Horrible Robin Angel mdr  :evil: :evil: :evil:

mielpops a écrit:

Horrible Robin Angel mdr  :evil: :evil: :evil:

Mais oui, c'est dégueulasse  ! mais mdr grave !!!!!

:P :P